Ännu en N’sync observation. Höll på kolla på ett gammalt live uppträdande med låten Bye bye bye. Fråga helst inte varför.
Jag känner att om jag skulle uppträda för så människor så skulle även jag vilja utföra det klädd i en see through töja med silvriga ärmar och påklistrat aluminiumfolie. För att toppa det hela matchar jag det gärna med en snusduk på huvudet.
Vackert.
Jag förstår inte hur de fått tag i mitt nummer, och inte heller varför de vill få mig att bli paranoid.
Visserligen vågade jag inte gå hem på hela eftermiddagen, men inte heller vågar jag gå på deras kalas. Tänk om de psykar mig mer.
Hej kära dagbok/blogg/offentliga dagbok och dess läsare.
Jag tentapluggar just nu och ni ska då veta att vilken respekt jag får av min persiska farsa när han ser mig plugga. Helt plötsligt kommer han hem med min favoritchoklad (med röd prislapp på självklart), jag får mat serverat till mitt rum och han kan gå förbi och klappa mig på huvudet av stolthet. Han ser på mig med sådan glimt i ögat så som han skulle se på vandrande matkuponger. Möjligtvis för han hoppas på att ta del utav min framtida lön, klart han kommer få, men jag tror på karma så jag ska vara lika snål tillbaka:)
Om jag hade suttit vid tvn däremot hade han gått förbi utan att hälsa, bett mig stänga av tvn för den drar för mycket el och undrat varför jag lämnat lampan på i mitt rum..
Respekt mannen.
Svengelska. Jag satt på tåget och hörde 4 pers som snacka, 3 var svenskar och 1 var KTH-kines. För att imponera på denna kines pratade dessa 3 grabbar i ryggsäck med en sådan svengelska att jag i mitt huvud berövade dem den offentliga rätten att tycka min moders persiska dialekt låter rolig. I hela 7 stationer pratade och plågade de mig om sina ”fester”, ”brudar”, och dataspelkvällar. Det enda kinesen sa var ”waaw” (=wow). Och för att imponera på dem behövde kinesen inte ens säga ett ord, han tog bara fram den ultimat grymma hi-tech grejen från sin ficka, som tydligen var hans mobil. Ryggsäck-ligan brast ut i ett ” ÅH FYFAN DET HÄR ÄR JU ASBALLT!! ”. Det är då som man säger.. En mobil säger mer än 1000 svengelska ord.
Iranier och andra invandrare har en tendens till att överdriva överdrivet mycket. Allt ska överdrivas, maten, dansandet, bagaget, behåringen, utdragandet på orden, noppandet, allt. Men det finns tillfällen då iranier chockar andra iranier, det sker inte ofta, men det sker. Idag blev jag chockad. Vi har en tendens att pynta bilar när vi gifter oss, ganska exklusivt, men en mer importig pyntning har jag aldrig sett i mitt liv. Jag vet inte ens om snubben ska gifta sig men kombinationen av gräs+rosetter+mönster=…ja…ni ser själva
japp..jag är chockad.
Jag hoppas alla tar mina inlägg med glimten i ögat, det e mycket skämt genom det hela.
Jag såg ett par typ dansa vals i rulltrappan i husby. De höll på och åka upp medan jag sprang ner i högsta fart. Så fort jag insåg vad det var dom höll på med tvärstannade jag med en äcklad min och när det budskapet var förmedlat fortsatte jag springa.
Nykära par i all ära, men vals i en rulltrappa? I HUSBY? Där kan man bli skjuten för sånt det är liksom retsamt fjolligt. VALS?! Svajjade glatt för sig själva, jag bara såg hur alla fjällrävenister omkring som kollade på dem som att de var rädda att vals-paret skulle göra dem illa.
Det var allt för mig godnatt!
Situation: Du ligger och sover, helt inne i din dröm, plötsligt ringer det i telefonen och du svarar halvsovandes med din nyvakna röst..om du är..:
..Kille: så är denna nyvakna röst djupare än vanligt och nästan lite göllig på något skumt vis. Alla killar/män låter snälla med den nyvakna röster, t.om. saddam hussein gjorde det säkert..och Bush, så han lurade texas.
..Tjej: så låter du förjävlig på morgonen. Knappast någon heta linjen röst, det är något hest/gnälligt läte som får en att förstå varför män oftast är dem som lämnar kvinnan.
Väldigt irriterande då de flesta som ringer för stand-up jobb är väldigt morgonpigga..min nyvakna röst är definitivt inget att skryta med.
Killar som skriver söt med 75 T:n. exempel:
kurd_sexy_boy:
hej sötttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
vad är det med dessa T:n?! Det stttttttttttttör mig littttttttttte. Sötttttttttttttma i stora mängder framkallar diabettttttttttttttttes och fettttttttttttma.
Äeeente bröh.
Dagens hat:
Status: Melody ska gå över en gata på hantverkargatan i fridhemsplan. Det är rödljus, Melody väntar tills det blir grönt.
En taxi 020 saktar in så jag ska gå förbi trots att han har grönt, ja blir glad och studsar in mot gatan, och då börjar fikusen köra!!!! Föraren måste vart någon slags iranie-hatare eller något. Så jag var nära på att bli överkörd, men var noggrann med att skrika IDIOT riktigt högt, hoppas han hörde. Det gjorde iaf folket omkring, de missa incidenten och såg bara en arg blatte, de försvann snabbt ifall ja skulle spränga mig. Undrar vad kunden brevid mördar-föraren tänkte, ”hoho vad roligt, have a latte and kill a blatte”. Det roliga är att samma gata, 1 timme senare, en ny bil försöker döda en…asså…??!!!?! vad är det för mördarinstinkter som väcks där egentligen? Jag vart rätt chockad för i vanliga fall brukar taxichaufförer köra som om de e pissnödiga endast när de är på väg att plocka upp kunden, men så fort kunden sitter i är det traffikskolans regler som gäller. Denna idiot ville dock bjuda på actionrulle medan han körde..
Slutsats: Akta er för taxiförare de kör som riktiga idioter, och akta er speciellt för hantverkargatans övergångsställe vid 7eleven. Låt inte bullarnas doft förtrolla er, det finns onda förare där som vill dig ont.
Du bläddrar just nu i arkivet för kategorin Observationer.
